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Vra_el
Chunin
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MessagePosté le: Mer 17 Sep - 21:25 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

aiment beaucoup les blagues, je propose que l'on mettent nos meilleurs

je commence avec une longue mé super : Razz


pour les amoureux des chats :


 
   
Comment faire avaler une pilule à son chat !    
Citation:
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.





d'autres dès demain
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MessagePosté le: Mer 17 Sep - 21:25 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Sakura_Akamaru(Wolfie's)
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MessagePosté le: Mer 17 Sep - 23:37 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

XDDDDDDDDDDDDDD C'est tout ce que j'ai a dire u__u

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Vra_el
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MessagePosté le: Jeu 18 Sep - 16:29 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

et une autre :

<!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } H3 { margin-bottom: 0.21cm } TD P { margin-bottom: 0cm } -->
pour ceux qui font la cuisine :


La dinde au Whisky, façon québécoise

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : 
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre.  Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde.  Mettons.
Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!-  s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse !  Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.  L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.





<!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } H3 { margin-bottom: 0.21cm } --> L'année prochaine tu adopteras une recette plus simple, en 5 étapes :
1) Couper des feuilles d'aluminium à la forme désirée
2) Placer la dinde dans un plat à rôtir
3) Placer les formes d'aluminium aux endroits appropriés sur la dinde
4) Rôtir la dinde
5) Regarder les visages des invités lorsque la dinde (cliquez ici) arrive à table...
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Sakura_Akamaru(Wolfie's)
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MessagePosté le: Jeu 18 Sep - 23:59 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

xDDDDDD Sérieusement, ça parrait que c'est Québécois Oo l'asti Dinde xDDD Zomg j'adore ce que tu postes =P

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Vra_el
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MessagePosté le: Ven 19 Sep - 12:08 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

j'en metterai de nouvelles (et aussi bonnes quand quelqu'un en aura posté aussi)

merci Sakura, sa fait plaisir
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murasakikage
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MessagePosté le: Sam 20 Sep - 12:24 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

pret pour une blague pas drôle de mumu ...?

Deux fous se balladent dans un hopital psychatrique, et un moment l'un deux tombe dans une piscine. Le second se dépêche de le sortir de l'eau et le sauve. Le lendemain matin, le psychologue convoque le second fou :
"j'ai l'impression que vous êtes guéri, votre acte héroïque en témoigne... Cependant il y a un problème, la personne que vous avez sauvé s'est pendu hier soir..
_Ah nan, ça c'est moi ! Il fallait bien qu'il sèche !^^"



oui c'était nul...à vrai dire je plaide non coupable vu que la blague n'est pas moi...
Sinon vra_el, elles sont trop longues tes recettes !!!
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"En vérité, tous les champignons sont mangeables...sauf que certains le sont une seule fois...."
lapin


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Vra_el
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MessagePosté le: Sam 20 Sep - 13:28 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

pourquoi, tu l'a essayée?

aller, une + courte


C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
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Dernière édition par Vra_el le Dim 21 Sep - 22:40 (2008); édité 1 fois
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Sakura_Akamaru(Wolfie's)
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MessagePosté le: Sam 20 Sep - 15:54 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

* Seule spectatrice qui poste rien *

xDDDDDD Celle de Mumu est trop drole !

Pourquoi je poste pas ? parceque j'en connais pas u__u

Appars une que tout le monde connais...


C'est l'histoire d'un gars qui voulait rentrer dans la police
La police c'est tassé et il est rentré dans le mur u__u


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White_Spirit
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 22:39 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

lolxptdrroflftc ^^ 

ze mien grois que ze vais z'essay-yer la r'cet de le binde au biscuit, m'a l'air fun...

(zimpa les autre aubi d'ail heure en passant, bar là , non , izi (je m'égare ><)) 
_________________
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes
n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.


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Corran
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MessagePosté le: Mer 24 Sep - 18:10 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Vous connaissez l'histoire du mec sans pouce ??





Elle est comme ça
!!!

A comparer avec Okay pour ceux qui comprennent pas ( et riez je me suis cassé le cul 10s sur Paint)
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"Dire des idioties, de nos jours où tout le monde réfléchit profondément, c'est le seul moyen de prouver qu'on a une pensée libre et indépendante."


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MSN
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MessagePosté le: Mer 24 Sep - 20:04 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

voici une blague a ton niveau^^
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gome
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MessagePosté le: Jeu 25 Sep - 15:49 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

lol c bien trouvé  Mr. Green
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Coluche


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Vra_el
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MessagePosté le: Lun 6 Oct - 21:22 (2008)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.
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Corran
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MessagePosté le: Jeu 26 Nov - 12:30 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

En parlant de l'opération voilà ce que j'ai entendu quand j'étais sur le billard lundi soir avec une anesthésie locale au bras et qu'on trifouillait ma main.


Le chirurgien : "Regardez ça fait comme des spagettis !" dit-il en jouant probablement avec un nerf ou une veine d'après les quelques sensations qui me restaient -_-.


Et l'infirmière qui s'éclate de rire... grr


Véridique.
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MessagePosté le: Jeu 26 Nov - 21:29 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

ptdr !

ben moi ils mont filé 3 doses de calmant paske j'étais en train de hurler de douleur a cause de ces saltés dinjections x)
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